11.09.2014 23:56

В предыдущей статье почти нет никакого смысла, без этой статьи.

Да, и, вообще, кто я такой, чтобы говорить о любви?

Но мне очень хотелось рассказать, что я, на самом деле, об этом думаю. - Показать до того, как опубликую вступление к своему неоконченному рассказу, "Трансформация любви".

Всё, что вы прочтёте ниже - несколько отличается от того, что я говорил - выше ( в предыдущей статье). Можно сказать, что это другая точка зрения. - Именно, взгляд со стороны. - Этакий печальный взгляд, главного героя, коим я стал, на время написания рассказа.

Что тут ещё добавить? - Оправдываться нечем, там ниже - это тоже я.

Трансформация любви.

Когда я был совсем маленьким, а моя любовь была беспредметной и всеобъемлющей, мне было комфортно и очень хорошо, наверное, это и было счастьем. Я просто жил, наслаждаясь жизнью, ловя каждое мгновенье, и любое событие внутри этих мгновений вызывало радость.

Приятно думать о себе так.

И хотя я помню то своё состояние смутно, ведь с тех пор прошло очень много лет, я верю, что именно так и было. Ведь, это означает, что когда-то, пусть и очень давно, я был свободен, я не зависел от обстоятельств, я был выше их, я был частью жизненного потока, гармонично вписанный в её движение. Помня об этом так, я мог надеяться, что то моё состояние можно вернуть.

Ведь всё, что случилось однажды, может повториться снова.

Это закон, условия работы которого, я не знаю до сих пор. – Не знаю и верю, верю и живу, надеясь на чудо, рассчитывая, что когда-нибудь всё вернётся.

Тогда, в прошлом, я просто двигался дальше, становился старше, и вместе с тем менялась моя любовь. Постепенно, она перестала быть беспредметной и всеобъемлющей. Но меня это не беспокоило. Я  переходил из одного состояния в другое, не оглядываясь назад.

Появились вещи, которые я уже не мог любить, и моё чувство стало сначала, прерывистым и спонтанным, а затем, маленьким и неконтролируемым. – Только одна его составляющая по-прежнему оставалась без изменений – любовь к самому себе. Только это выдержало все испытания и прошло вместе со мной сквозь пространство и время, укоренилось и постепенно вытеснило всё остальное.

Любить себя, оказалось просто.

Достаточно было понять, что люди окружающие меня в лучшем случае ко мне безразличны, в худшем, желают мне зла.

Такое понимание пришло не сразу, десять долгих лет потребовалось мне, чтобы это понять и ещё пять, чтобы окончательно в это поверить.

Все эти годы я постоянно терял.

Сначала работу, которая мне очень нравилась, и которая была частью меня. Потом, от меня ушла жена, и я потерял семью.

В течение этих долгих лет, я терял друзей, постепенно, одного за другим. Спустя эти годы все они оказались на противоположной грани этой реальности.

Ещё дальше не стало моих родителей – единственных на тот момент дорогих мне людей, по-настоящему – искренне любивших меня. – Именно тогда, я остался абсолютно один. – Именно в тот момент, у меня не осталось ничего.

Вокруг меня остался равнодушный мир, глядящий на меня свысока, навязывающий мне свои правила, требующий беспрекословного подчинения, исключающий, саму возможность любви.

Я замкнулся в себе, отгородился от мира, пытаясь спасти себя и свою любовь, вернее, то, что от неё осталось – любовь к самому себе.

Можно ли считать это слабое, эгоистичное чувство, позволяющее совершать поступки только ради себя – любовью? – Не знаю, но это всё что у меня есть и только это позволяет мне жить дальше.

Жить и надеяться, надеяться и верить, что всё вернётся. Что когда-нибудь я сумею понять закон, позволяющий возвращать прошлые, если не события, то хотя бы состояния, при которых я снова смогу чувствовать себя счастливым.

- Пора,- сказал я себе и принялся за его изучение.

….